Le blog de ceux qui ont assez d'amis pour en dire du mal

Pourtant des chats disparaissent, certains les craignent, d'autres sortent avec certains et ne répondent pas au téléphone pendant qu'il y en a qui vieillissent sans rien dire à personne alors qu'un cœur triste écoute Dalida depuis une semaine en oubliant sa sœur qui s'est mariée sans personne. Le weekend dernier avait trop bien commencé pour finir dans la vase, après une semaine d'absence on souhaite des retrouvailles tout en les craignant. Heureusement les vies ne se mélangent pas. Mais pour combien de temps encore ?

Vous en rêviez (ou pas) blogvipère devient encore plus moderne et tendance en vous proposant la syndication ! Je sais, c'est fabuleux, mais qu'est-ce que c'est ?

En gros la syndication vous permet de suivre l'actualité du blog comme une grosse feignasse sans avoir même à vous rendre sur le site ! Pour cela il vous suffit de cliquer sur l'icône syndication de votre navigateur pour ajouter le fil d'actualité à ceux que vous avez déjà peut-être (moderne que vous êtes).

Si vous ne savez pas où elle est, ou si vous êtes fatigué pour des raisons diverses et variées (drogue, sexe, rock'n'roll, jardinage), en voici une bien grosse et bien rose (comme on les aime) qui en fera tout autant :

Love, exciting and new
Come Aboard. We're expecting you.
Love, life's sweetest reward.
Let it flow, it floats back to you.

Oh grande nouvelle ! Coco vient de passer la nuit enlacé dans les bras d'un coquin ! Combien de temps avait-il passé sans toucher de torse, de cuisses, nu comme un ver ? Son rêve vient d'être réalisé ! Je tiens à dire au nom de la team: « Vive le sexe, vive les paillettes et vive les vipères ! »

Hier soir, après un début de soirée fort sympathique, je suis aller bouger mes fesses sur le dance floor avec notre cher coquin de Coco!

Deux petits coups de hanches par ci, trois petits saltos par là…. des rhums coca pour se donner de l'énergie et bien entendu tout ça dans la bonne humeur!

Au gré des rencontres pour la plupart ayant un lien direct avec notre Coco (ex, futur-ex, potentiellement moche…), un homme sort du lot! après de nombreuses tentatives d'approche, il finit par rentrer dans la team of the friday night disco party! Il adhère au concept du rhum coca et participe allègrement à sa dégustation! Après quelques palabres, je découvre qu'il a eu partagé la couche de Coco, pour l'instant rien de surprenant! Mais après plusieurs dégustations, Coco jette son dévolu sur un coquin, fort jeune mais ça c'est subjectif. Je me retrouve donc seul à papoter avec notre nouveau compagnon!

Et là, oh malheur, il m'annonce à sa manière qu'il est fou amoureux de Coco! Il est pourtant marié depuis 10 ans mais il souffre à chaque fois qu'il revoit Coco et surtout lorsque ce dernier tourne autour d'un coquin! Commence alors une longue et douloureuse psychanalyse pour aider ce jeune homme! Je ne suis pas sûr de l'avoir beaucoup aidé mais en tout cas il m'a pris beaucoup de mon temps et m'a poussé à fuir loin de ce pénible drame!

Merci Coco, j'ai passé une super soirée! Vivement la prochaine!

Horreurs et putréfaction

Chaud dans les coulisses de blog vipère, mouillé sous les affiches toulousaines ! Alors qu’à 17h29 je contacte par téléphone mobaïle mon coquin de coco ; il m’apprend pa-niqué que 16hoo auparavant son coquin de comparse dit « langue confuse » s’est lui-même confusionné sans honte ni vergogne avec un autre coquin ! Coquin que mon coquin de coco connait bien puisqu’il partage avec lui la même cantine professionnelle que lui…
Panique à bord du cargo de Coco qui voit son plan d’urgence se désintégrer à l’annonce de cette infamie dite avec une légèreté (égalant celle de Coco Cordy dite « Annie »).

Nous concluâmes enfin avec mon coco d’ami, que l’acte, totalement inacceptable de son coco de comparse n’en était pas moins qu’un déplacement de cavité buccale afin d’éviter gerçures et crêtes de coqs ! Mon ami Coco se consola en pansant son chagrin par la pensée de l’ex-coco de D lui-même partit dans les méandres indescriptibles de ce que l’on nomme habituellement le couple. Ex-coco, ambigu à souhait et certes un peu jeune, réussit nonobstant à faire frétiller les crêtes de coqs de mon ami cOcO qui dès ce soir réparera l’infamie subite et subit aujourd’hui et qui a subsisté dans son esprit ! Coco va-t-il réussir ?

C'est terrible, mais il y a pire : Saphir 23 ans

« On dit souvent que mon prénom fait penser à une pierre précieuse. Mais attention, pierre précieuse rime avec menthe religieuse. De plus je suis scorpion, qui s'y frotte s'y pique. Moi ce que je recherche ? C'est un mec qui ne m'étouffe pas et qui sache résister à mon venin. Donc si cet homme existe et qu'il est dur comme un roc, je serai gravir sa Tour de Pise. Alors messieurs, vous êtes prêts ? Moi je vous attends. Et vous avez plutôt intérêt à être caliente ».

Vous n'osez plus sortir ? Votre corps est encombré de gras et de plis disgracieux ? Une seule solution avant que l'été ne soit trop prêt et que vous ne ruiniez vos chances sexuelles : de la bonne dance allemande. Mieux que Véronique et Davina, sculpez-vous un corps de rêve, de poils et de sueur grâce à Ascii Disco et sa bande de gym-toniqueurs ressuscités du Studio 54.

Un mini-short.
Un Marcel.
Redevenez un dieu !

Après une initiation – lourde de conséquences – par E. à la scène électrofuck espagnole, O. n'en fini plus de s'internationaliser pour le meilleur et pour le pire. En effet, le voici à présent piégé dans la Dance, se prenant même pour Jem et les hologrammes.

On ne le répètera jamais assez : abusez des drogues et surtout du maquillage !

Je viens ici vous narrer les aventures de E., célèbre artiste d'un groupe pas encore connu mais sur le point de le devenir.

Après une longue enquête de plusieurs semaines, où j'ai du me rapprocher de l'individu en question afin de tirer le maximum d'informations, je peux aujourd'hui vous affirmer que cet homme nous cache des choses! Je viens d'ailleurs ici vous donner un petit aperçu des mystères qui entourent ce personnage si étrange! Tout d’abord il fréquenta pendant plusieurs semaines une certaine G. qui n'était pas prête à le laisser tomber comme ça. Cette relation avec G. fut vécu comme un drame par E. ! C’était un véritable fardeau pour lui ! Elle lui empêchait de vivre sa vraie nature : ce sont les hommes dont il rêvait la nuit en secret !

Il fut obligé de demander de nombreux conseils à ses proches, à sa famille et également à des médecins spécialisés pour trouver une solution radicale pour se débarrasser d'elle. L'obsession de pouvoir retrouver sa liberté le mit dans tous ses états! Malgré de nombreuses sorties nocturnes, il ne pouvait pas se débarrasser d'elle ! Elle était toujours présente et ses rencontres avec les hommes devenaient de plus en plus compliquées.
Malgré cette relation complexe avec G., il décida de réagir et se mit en quête d’hommes virils et TBM pour montrer à G. qu’elle ne pouvait pas continuer d’envahir sa vie comme ça. Les débuts furent un peu difficile, la présence de G. étant encore handicapante.

Mais voici à travers quelques exemples, les volontés d’un homme qui lutte contre le mal qui le ronge et qui veut retrouver un semblant de dignité :

• d’abord, mettre en place une relation avec les partenaires potentiels autour de la conversation : je discute afin de voir qui est vraiment l'autre ! Jusqu'ici rien d’exceptionnel, sauf que ces conversations ont tendance à s’éterniser jusqu’à plus de 24h ! Là on bat des records ! Et au final, chacun rentre chez soi complètement bredouille. Première étape au retour à la vie disons un peu difficile et chaotique.
• ensuite, s’éprendre d’un homme pas encore totalement affirmé dans sa sexualité ! Lorsque E. rencontre F. c’est le… disons-le… Coup de Foudre ! F. garçon charmant, plutôt sympathique, malgré une passion affirmée pour la tecktonik et tout ce qui va avec (personne n’est parfait) ! Cette rencontre promet de belles choses. Mais, comme je le précisais, F. n’est pas tout à fait à l’aise avec son attirance pour les hommes. Il s’en suit alors une longue et pénible quête pour un amour impossible… Qui dure et qui dure !!
  Que faire ? Se mettre à la tecktonik ? Trop d’investissement… Essayer le coup du : « Tu aimes les messieurs tout nu ? J’en ai une grosse ça t’intéresse ? » Trop effrayant ! Bon, au final, trop compliqué… peut-être affaire à suivre !
• enfin, la révélation !!!! L'intéressé se rend compte qu’il avait une vie avant de rencontrer G. mais cela lui semble si loin… Que faire ? Un ami lui propose une séance d’hypnose pour faire remonter les souvenirs. J’étais présent et je peux vous dire que cela a été très difficile pour E.. Il y a eu des cris et des pleurs. Il a fallu du temps pour l’aider à tout évacuer. Mais une fois l’expérience terminée, j’ai vu la sérénité sur le visage de E.. Il était apaisé et guéri…

Pour preuve, je l’ai vu à l’œuvre pas plus tard que samedi dernier : 3 mecs dans la même soirée, un véritable tombeur ! Mais je tiens tout de même à préciser que la séance d’hypnose lui a laissé quelques séquelles : les hommes en questions étaient des anciens amants ! Mais ne lui dites rien, il ne se rappelle pas d’eux !

Hier soir c'était le joyeux anniversaire de B. qui entre bien malgré lui dans le second tiers de sa vie, rejoignant quelques autres qui se sentaient seuls et vieux. Soirée très sympathique où les hommes étaient beaux et les filles pas mal. Boisson, cake, gâteau au chocolat. Puis, au fur et à mesure que le sol devenait plus amoureux de nos chaussures, nous jouant quelques tours (j'en ai vu finir dans des portes), tout a basculé.

On prévient toujours, mais c'est inévitable. Il ne faut pas inviter les lesbiennes-babos (ou lesbos), elles sont bien trop pénibles ! O. essayant d'entrainer, et d'étrenner, les jolis gens au son du disco dans une nuée de paillettes en a fait les frais. Despotiques de la playlist, handicapées du double-clic, il était quasiment impossible d'écouter une chanson dans son entier. Pas plus possible que de se déhancher en tout bonheur au son du « Call Me » de Blondie. Que la foule, emportée par le beat, conspue aux coupures brutales n'y changeait rien. Après qu'une dizaine de personnes aie tenté d'éloigner ses harpies de l'objet vital de la soirée (l'ordinateur qui joue la musique), O. décida de prendre les choses en main, comme il aime à le faire, avec toute la délicatesse et la diplomatie qui le caractérise.

« J'espère au moins que tu te rends compte que tu fais chier tout le monde à couper la musique sans arrêt ? À moins que tu fasses tellement de rétention annale qu'il t'es impossible de lâcher le contrôle de cet ordinateur, auquel cas je pourrai compatir. »

O. aurait pu s'en douter : la lesbos accepte difficilement les remarques masculines, même des plus perspicaces. À ce moment précis où la musique est coupée, où les corps en danse terminent leurs mouvements, où les yeux se tournent, cherchant une explication, où tout flotte comme de la bave dans un verre de coca-cola, la lesbos se lève.

Vociférant, elle pousse O. violemment, faisant tomber son serre-tête chevelu qu'il avait mit une heure à confectionner. Et là tout s'enchaine en moins de temps qu'il n'en faut pour dire « sado-maso ».

V., chevalier de chaque instant de O., surgit tel un cabri pour le réceptionner et s'interposer. Les mots fusent. Les gestes volent. Quand tout à coup, comme invoquée du néant, l'alter ego de la lesbos fond sur V., des deux côtés à la fois, dans un espace devenu surréaliste et improbable, et le frappe au visage avec un pilon à cocktails, lui brisant deux dents d'un geste rageur.

La foule se presse.
Des mains en surgissent et les saisissent.
Puis plus rien.
Le confort de bras chauds et humides.
Des caresses dans les cheveux.
Des cris qui s'éloignent au loin.
Une étreinte qui se relâche, rassurée.

Les lesbos ont disparu.