Faut dire que des fois c'est facile. (allez sur YouTube pour voir les sous-titres)

1. Manger des cannellonis à 18H.
2. Retrouver un ami expatrié dans un bar sous la lune.
3. Après un verre de vin rouge, faire rejoindre une amie aux cheveux fuchsia, deux homosexuels jeunes et frais et une femme sensuelle.
4. Après un verre de vin rouge, prendre un verre de vin blanc.
5. Changer de lieu.
6. Prendre trois verres de vin rouge et visiter deux fois les toilettes.
7. Changer de lieu et le quitter immédiatement.
8. Passer par chez sois pour prendre une très bonne bouteille de vin.
9. Continuer son chemin jusqu'à trouver une terrasse silencieuse.
10. Discuter, boire, fumer et flirter pendant encore une à deux heures.
11. Rentrer chez soi.
12. Faire chauffer de l'eau claire avec une bonne poignée de sel et un bouillon de poule en cube.
13. Lorsque l'eau arrive à ébullition, y plonger 3 bonnes poignées de pâtes.
14. S'installer confortablement sur un canapé et laisser cuire environ 5 heures.
15. Au réveil, sortir les pâtes du feu et ouvrir toutes les aérations pour dissiper la fumée.

Et voilà ! De délicieuses pâtes au charbon :

En vous souhaitant un bon appétit !

Mettons nos vacances à profit, apprenons les gestes qui sauvent. Pour ne pas rester les bras ballants dans les situations d'urgence, la marque de lingerie « FORTNIGHT » nous rappelle le b.a-ba.

Pour en savoir plus sur les gestes qui sauvent rendez-vous sur le site supersexycpr.com, ou sur Wikipédia, même si c'est moins sexy.

Pour ceux qui n'y comprennent rien, ou qui essayent mais vomissent, voici la fellation expliquée par grand-mère. J'espère que vous êtes bi(lingue) ça peut être pratique. Sinon on peut toujours s'amuser.

Chères vipères,

N'ayant vu aucune d'entre vous au fabuleux évènement (le plus attendu de l'année après la fetish yourself et la discosuicideelectrofuckparty) qu'est le festival de films transpédégouine DIY (do it yourself), je me permets de vous transmettre ce lien pour que vous preniez (perdiez?) connaissance de son déroulement.

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=138157687

Si vous vous fichez des putes (thème de ce soir) venez au moins assister à la projection des films musicaux aux musicophages vendredi soir (vous pourrez y visionner les clips de Miche L et Moche T et d'Odile et Vilaine d'Ille et Vilaine).

A très bientôt

Comment oublier cette sainte que nous avons connu et adoré il y a quelques années. Plus blonde que Madonna. Plus drôle que Britney Spears sous extasy. Plus verbalement sale qu'un rimjob sur un garçon atteint de gastro : Dorothy Doll.

• Moi aussi je suis une femme de bon gout. Je ne me lave jamais les dents après avoir léché des couilles.
• Nous aussi les femmes on est romantiques, enfin surtout les moches.
• Même une bombe peut se faire larguer.
• En votre honneur ce soir, je vais sucer un poney.
• J'ai pensé faire un remake des oiseaux qui se passerai un an avant et qui s'appellerait : « les œufs »
• Au début le jeu vidéo était un truc de jeune puceau. Puis c'est devenu un truc de vieux branleur. Et aujourd'hui ya la manette vibrante
• En fait ce qui serait génial c'est de rétrécir tous les cons et les mettre dans une boite. Oui c'est ça ! Comme à la télé !
• J'ai une question qui revient très souvent : « À quel âge peut-on faire l'amour ». Et bien le plus tard possible, parce qu'il faut vraiment être sûr de ses sentiments. Par contre on peut baiser bien plus jeune.
• « Est-ce que se masturber c'est sale ». La réponse est oui, si c'est bien fait. Et si c'est vraiment bien fait ce peut être parfaitement dégueulasse. Notamment avec des légumes trop murs.
• Les garçons adolescents se préoccupent beaucoup de la taille de leur sexe. Mais je peux les rassurer tout de suite. Ce n'est pas la taille qui compte, mais le gout.
• J'adore faire l'amour dans des endroits incongru. C'est important de changer. Y'en a marre de faire l'amour que dans le vagin.

Les vacances… J'ai été gracieusement invité par un de nos correspondants à l'Etranger avec un grand B (Barcelone, Berlin, la classe quoi!!!), vous l'aurez reconnu, il s'agit de Black Mamba. Cette vipère nous a trainés tels des trainées dans les méandres de l'alcool, de la drogue et de la nuit homosexuelle sans bouger du quartier. Heureusement il y avait des gouines dans mon répertoire pour nous sauver des vicissitudes du calendrier gay qui ne connait ni dimanche ni jour férié.

Nous avons donc écumé les bars pédés de Kreuzberg où nous avons été étonnés de ne rencontrer que des Français, des Français et aussi des Français (non, en fait on a aussi rencontré des Espagnols et une Serbe). Et croyez le ou non, mais nos compatriotes nous ont paru bien peu fréquentables. Il faut avouer que nous somme la fine fleur de la nuit: toujours la classe, un humour et une manière de danser qui ravissent et surtout jamais d'excès ni un mot plus haut que l'autre.

Nous avons donc rencontré Mathieu qui, alors que nous nous faisions jeter d'un bar parce que nous parlions français, nous a conseillé d'être un peu plus ouverts (sous entendant que nous étions des imbéciles de provinciaux – ce qui n'est pas totalement faux-). J'ai compris que, quand il parlait d'ouverture, il ne parlait pas seulement de celle de l'esprit car, après nous avoir collé jusqu'au prochain bar, il a essayé de me mettre la main sous le T-shirt!!! Quel goujat! Deux minutes après, l'arrivée du jour rendant la solitude plus âpre aux vampires avides de sperme, heu de sang, un autre Français s'est approché de moi pour me taxer une cigarette, puis après que j'ai repoussé ses avances titubantes, il s'est mis a opérer une parade nuptiale qui consistait à se baver dessus (!).

Donc le conseil d'un grand voyageur, si vous allez en vacances où que ce soit, faites vous passer pour un Belge, un Suisse ou quoi que ce soit afin d'éviter ce genre d'effusion con-patriotique (sic). Pas sur qu’ils soient plus intelligents, mais ils sont moins nombreux. A moins que ce soit moi qui provoque ce genre d'attitude…

« Il faut au moins baiser une fois dans la ville où on est. »