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Le blog de ceux qui ont assez d'amis pour en dire du mal

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Connaissez vous votre anatomie ?

Posté dans Vie pratique par Herr.ektor

C'était un mardi soir avant un grand week end. Je ressentais depuis quelques jours une gène au niveau du genou gauche, plus précisément sur le côté intérieur. Je décidai que ce n'était pas grave et m'affalai sur le canapé en compagnie de ma moitié pour fumer des bédos en regardant une merde quelconque à la télé, histoire de se vider un peu la tête. La soirée avançait et je ne savais plus comment positionner ma jambe douloureuse mais comme je n'avais pas envie de m'en préoccuper, je décidai à nouveau que ce n'était pas grave et finit par aller me coucher dans les bras de Morphée notre bien aimé à tous.

Dans la nuit une douleur fulgurante me réveilla violemment. J'avais mal dans toute la jambe, qui me semblait être en feu et cette fois-ci je trouvai ça préoccupant. Je tournais dans le lit à la recherche de la meilleure position mais rien n'y faisait. Que se passait il dans mon corps endolori ? Faisais-je une phlébite ou une thrombose ?Allait on me couper la jambe comme mon grand père qui n'en avait qu'une ? Bref, je paniquais. Je me précipitai alors dans mon sac à médicament pour ingurgiter du paracétamol en espérant retrouver le sommeil. Ce que je fis.

Au petit matin, quelques heures de sommeil en moins je me levai avec la douleur. Merde, me dis-je, ce soir c'est l'apéro chez G. suivi de la soirée ou G numéro 2 mixait et en plus entre temps il fallait travailler (quelle horreur!!!). Je pris mon courage d'une main et de l'autre mon fidèle destrier Gipsy Queen, après les ablutions du matin et le petit déjeuner, et filai sur mon lieu de travail pas très réveillé. La journée passa et la douleur était toujours là. Je me rendis alors chez mon médecin pour une explication médicale de la chose en espérant que ce ne fût pas une gangrène fulgurante où une paralysie hystérique dû à un complexe enchaînement de pulsions inconscientes qui n'avaient pas trouvé d'autre moyen de se manifester que par un processus de somatisation. Après quelques palpations de l'articulation le diagnostique tomba : étirement de l'attache d'un muscle ischio-jambier, l'étape avant la déchirure totale. Repos total, dit le médecin. Comme je ne comprenais pas trop ce qu'il voulait insinuer, il précisa que je ne devais plus utiliser de vélo, ni même utiliser mes jambes pour autre chose qu'une marche lascive, tel un promeneur qui flâne dans les rues sans but et sans argent pour faire les magasins frénétiquement. Sainte merde, m'écriais-je dans ma tête, mon week-end est foutu. Ce fût le cas.

Tout ça pour vous dire qu'il faut que vous soyez attentifs à votre corps, il est plein de secrets de fabrication et de mots compliqués pour désigner sa mécanique fragile et surtout, on ne fait pas assez attention, ni on ne parle assez de nos muscles ischio-jambiers.

Ca c'est de la chorée !!!

Posté dans Vie pratique par Herr.ektor

Voilà une bonne idée de chorée pour cet hiver.

maintenant à vous ….

Les gars qui parlent pas, on les aime aussi !

Posté dans Vie pratique par Asthik

Faut dire que des fois c'est facile. (allez sur YouTube pour voir les sous-titres)

La recette des pâtes au charbon

Posté dans Vie pratique par Asthik
  1. Manger des cannellonis à 18H.
  2. Retrouver un ami expatrié dans un bar sous la lune.
  3. Après un verre de vin rouge, faire rejoindre une amie aux cheveux fuchsia, deux homosexuels jeunes et frais et une femme sensuelle.
  4. Après un verre de vin rouge, prendre un verre de vin blanc.
  5. Changer de lieu.
  6. Prendre trois verres de vin rouge et visiter deux fois les toilettes.
  7. Changer de lieu et le quitter immédiatement.
  8. Passer par chez sois pour prendre une très bonne bouteille de vin.
  9. Continuer son chemin jusqu'à trouver une terrasse silencieuse.
  10. Discuter, boire, fumer et flirter pendant encore une à deux heures.
  11. Rentrer chez soi.
  12. Faire chauffer de l'eau claire avec une bonne poignée de sel et un bouillon de poule en cube.
  13. Lorsque l'eau arrive à ébullition, y plonger 3 bonnes poignées de pâtes.
  14. S'installer confortablement sur un canapé et laisser cuire environ 5 heures.
  15. Au réveil, sortir les pâtes du feu et ouvrir toutes les aérations pour dissiper la fumée.

Et voilà ! De délicieuses pâtes au charbon :

Pâtes brulées

En vous souhaitant un bon appétit !

Les gestes (sexy) qui sauvent

Posté dans Vie pratique par Asthik

Mettons nos vacances à profit, apprenons les gestes qui sauvent. Pour ne pas rester les bras ballants dans les situations d'urgence, la marque de lingerie « FORTNIGHT » nous rappelle le b.a-ba.

Pour en savoir plus sur les gestes qui sauvent rendez-vous sur le site supersexycpr.com, ou sur Wikipédia, même si c'est moins sexy.

Got milk ?

Posté dans Vie pratique par Asthik

La fellation expliquée et bien plus encore

Posté dans Vie pratique par Asthik

Pour ceux qui n'y comprennent rien, ou qui essayent mais vomissent, voici la fellation expliquée par grand-mère. J'espère que vous êtes bi(lingue) ça peut être pratique. Sinon on peut toujours s'amuser.

XXYZ 2009: 5ième et dernière édition

Posté dans Vie pratique par Seliba

Chères vipères,

N'ayant vu aucune d'entre vous au fabuleux évènement (le plus attendu de l'année après la fetish yourself et la discosuicideelectrofuckparty) qu'est le festival de films transpédégouine DIY (do it yourself), je me permets de vous transmettre ce lien pour que vous preniez (perdiez?) connaissance de son déroulement.

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=138157687

Si vous vous fichez des putes (thème de ce soir) venez au moins assister à la projection des films musicaux aux musicophages vendredi soir (vous pourrez y visionner les clips de Miche L et Moche T et d'Odile et Vilaine d'Ille et Vilaine).

A très bientôt

Échangisme ?

Posté dans Vie pratique par Asthik

Échangisme

La minute blonde

Posté dans Vie pratique par Asthik

Comment oublier cette sainte que nous avons connu et adoré il y a quelques années. Plus blonde que Madonna. Plus drôle que Britney Spears sous extasy. Plus verbalement sale qu'un rimjob sur un garçon atteint de gastro : Dorothy Doll.

  • Moi aussi je suis une femme de bon gout. Je ne me lave jamais les dents après avoir léché des couilles.
  • Nous aussi les femmes on est romantiques, enfin surtout les moches.
  • Même une bombe peut se faire larguer.
  • En votre honneur ce soir, je vais sucer un poney.
  • J'ai pensé faire un remake des oiseaux qui se passerai un an avant et qui s'appellerait : « les œufs »
  • Au début le jeu vidéo était un truc de jeune puceau. Puis c'est devenu un truc de vieux branleur. Et aujourd'hui ya la manette vibrante
  • En fait ce qui serait génial c'est de rétrécir tous les cons et les mettre dans une boite. Oui c'est ça ! Comme à la télé !
  • J'ai une question qui revient très souvent : « À quel âge peut-on faire l'amour ». Et bien le plus tard possible, parce qu'il faut vraiment être sûr de ses sentiments. Par contre on peut baiser bien plus jeune.
  • « Est-ce que se masturber c'est sale ». La réponse est oui, si c'est bien fait. Et si c'est vraiment bien fait ce peut être parfaitement dégueulasse. Notamment avec des légumes trop murs.
  • Les garçons adolescents se préoccupent beaucoup de la taille de leur sexe. Mais je peux les rassurer tout de suite. Ce n'est pas la taille qui compte, mais le gout.
  • J'adore faire l'amour dans des endroits incongru. C'est important de changer. Y'en a marre de faire l'amour que dans le vagin.