Le blog de ceux qui ont assez d'amis pour en dire du mal

Voilà que plusieurs week-ends de suite, notre petit O. part en vadrouille, fuyant la ville où il ne se passe rien au mois d'août, pour des contrées peu explorées. ET PERSONNE NE DIT RIEN !!!! Alors j’ai décidé de parler et de divulguer les informations que j’ai en ma possession.

Après être partit dans une fête païenne au fin fond du Lot où les habitants se livrent à des orgies d’accordéon de saucisson et de vin… Après avoir dévalé joyeusement les rapides d’une rivière en Dordogne en poussant des petits cris d’excitation… O. aurait choisi cette fois ci d’explorer l’univers des culs nus !!! Hé oui, vous avez bien lu. Les culs nus à la mer, les culs nus aux sources chaudes de la montagne… et qui sait quelles autres déclinaisons a-t-il testé encore ce week-end ? J’ai reçu en effet, un message étrange dans la nuit de vendredi à samedi parlant de mer, de Flipper le dauphin et de morues … Etrange vous en conviendrez… Mais quand vous saurez qui l’accompagnait peut être que les choses vous paraîtront plus claires. Non, O. n’était pas seul. E. aurait été son guide « touristique ». A-t-il usé de drogues expérimentales pour le vendre à la lesbienne dont V. nous a gentiment dressé le portrait robot dans l’article précédent ? Lui a-t-il lavé le cerveau à la javel en lui faisant croire qu’il s’adonnait à un soin rajeunissant très en vogue à L.A. ? O. s’est il plié en quatre dans les valises d’E. , sans que celui-ci ne le sache, pour ressortir seulement au moment importun laissant E. pantois, n’ayant plus le choix que d’accepter d’emmener O. dans ses coins secrets ? Que sont il devenus ? Que vont-ils devenir ? Que s’est il réellement passé ?

Je vous laisse à vos suppositions

Souvenez vous de la nuit du 03 juillet 2008, et de la mystérieuse soirée de E.

Pour citation : « E. se serait fourvoyé avec un groupe de lesbiennes chinoises ou polonaises dont faisait partie une naine rousse avec un pied bot et l’autre plat, un bec de lièvre mettant bien en lumière ses aphtes chroniques, une paupière tombante et des signes évidents d’une trépanation récente. Ensemble, ils auraient joué à se hisser les uns sur les autres afin de réaliser une pyramide phallique. E. serait tombé de son sommet. Sa chute fût amortie par la naine. »

Figurez vous que j'ai croisée la naine en question. J'ai pu prendre une photo à mes risques et périls! Voyez comme elle à l'air mauvaise, je l'ai vu essayer de pervertir d'autres âmes seules en leur proposant de monter sur son muret. Si vous la rencontrez, changez de trottoir et courez!

« Je veux bien souffrir, mais je veux baiser aussi. »

L'hédonisme est responsable de la culotte de cheval et des poignées d'amour. Et alors?

Les vacances… J'ai été gracieusement invité par un de nos correspondants à l'Etranger avec un grand B (Barcelone, Berlin, la classe quoi!!!), vous l'aurez reconnu, il s'agit de Black Mamba. Cette vipère nous a trainés tels des trainées dans les méandres de l'alcool, de la drogue et de la nuit homosexuelle sans bouger du quartier. Heureusement il y avait des gouines dans mon répertoire pour nous sauver des vicissitudes du calendrier gay qui ne connait ni dimanche ni jour férié.

Nous avons donc écumé les bars pédés de Kreuzberg où nous avons été étonnés de ne rencontrer que des Français, des Français et aussi des Français (non, en fait on a aussi rencontré des Espagnols et une Serbe). Et croyez le ou non, mais nos compatriotes nous ont paru bien peu fréquentables. Il faut avouer que nous somme la fine fleur de la nuit: toujours la classe, un humour et une manière de danser qui ravissent et surtout jamais d'excès ni un mot plus haut que l'autre.

Nous avons donc rencontré Mathieu qui, alors que nous nous faisions jeter d'un bar parce que nous parlions français, nous a conseillé d'être un peu plus ouverts (sous entendant que nous étions des imbéciles de provinciaux – ce qui n'est pas totalement faux-). J'ai compris que, quand il parlait d'ouverture, il ne parlait pas seulement de celle de l'esprit car, après nous avoir collé jusqu'au prochain bar, il a essayé de me mettre la main sous le T-shirt!!! Quel goujat! Deux minutes après, l'arrivée du jour rendant la solitude plus âpre aux vampires avides de sperme, heu de sang, un autre Français s'est approché de moi pour me taxer une cigarette, puis après que j'ai repoussé ses avances titubantes, il s'est mis a opérer une parade nuptiale qui consistait à se baver dessus (!).

Donc le conseil d'un grand voyageur, si vous allez en vacances où que ce soit, faites vous passer pour un Belge, un Suisse ou quoi que ce soit afin d'éviter ce genre d'effusion con-patriotique (sic). Pas sur qu’ils soient plus intelligents, mais ils sont moins nombreux. A moins que ce soit moi qui provoque ce genre d'attitude…

Le mois d'aout c'est pâté en croute. Même si la plupart d'entre nous sont en vacance, il semble que la fainéantise ait gagné bon nombre de vipères amollies par le soleil ou la baisse des températures et du pouvoir d'achat. Alors j'ai envie de crier : MERDES, CHIOTTES, CONS, CULS, COUILLES, BITES, NICHONS…

« Il faut au moins baiser une fois dans la ville où on est. »

Selon toute vraisemblance rien ne se passe. Les vipères sont des peluches Ikea. Alors que seuls les hétéros se déguisent et qu'il fait chaud, les amitiés sont à l'épreuve. Des lesbiennes boivent du vin et trouvent certains ambigus. Cherchant un chéquier avec un sandwich à la main certaines donnent confiance, et pendant que certains sucent, d'autres s'essaient aux câlins et -confus- rentrent chez eux laissant un vélouz au loin roulant vers de nouvelles déceptions. Certains ne regrettent pas mais ont des remords, à vouloir plus pour tout perdre – peut-être.

Les nuits sont courtes quand on fait les dernières soldes.

Afin de contrer ces journées caniculaires, une bouffée d'air frais tout droit sortie des 80's. Spécial BIg Up à Muriel et son admirable jeté de cheveux qui sévissent encore sur les pistes groenlandaises, nous a-t-on dit.

Hier soir s’est tenue une réunion estivale de vipères chez nos tendres R.&J.. Malgré le magnifique fly, concocté par notre cher O. , qui promettait monts et merveilles, la soirée s’annonçait molle à cause de la conjoncture astrale. Mais c’était sans compter le sens exigeant de la fête bien faite des vipères qui sont toujours prêtes à se donner corps et âmes dans des bacchanales orgiastiques sans fin.

Tout à commencer au détour d’un couloir. Avant même l’arrivée de tous, certaines convives s’affairaient déjà à des tâches bien préoccupantes qui nous laissèrent perplexes.

Très rapidement la température est montée d’une dizaine de degrés par seconde et c’est les corps luisants de transpirations diverses que les protagonistes se sont jetés sur la piste de danse pour exulter leur joie sur des rythmes endiablés. Nous avons pu y croiser une policière à l’air polisson et un homme qui venait de se faire greffer des paillettes au bras par un chirurgien méticuleux de Los Angeles en vacances dans les parages.

La policière n’a pas perdu de temps pour exercer son autorité afin d’obtenir ce qu’elle voulait de F. pendant que le reste de la salle s’époumonait sur les meilleurs titres de Lio.

Seulement voilà, la voisine du trente sixième sous sol s’est plainte des cris hystériques de V. qui, en transe, avait oublié l’existence du monde tel qu’il est. Frustrée de se voir encore bridée par les normes sociales encore en vigueur de nos jours V. est partie bouder dans les wc. Solidaires les vipères décidèrent qu’il était temps de pousser la chansonnette vers d’autres horizons et permettre ainsi à V. de s’exprimer librement ou presque. Un cortège s’est formé, étrange balai de formes semi humaines, pour se traîner dans la rue et se dissoudre un peu le long du chemin.

Certains ont continué vers des univers obscurs où Madonna et Kylie Minogue sont reines et d’autres se sont rabattus sur leurs matelas confortables (chacun de leurs côtés bien sûr).

L’histoire ne dit pas ce que sont advenus les Queens Of The Night ni si F. a fini en garde à vue.