Le blog de ceux qui ont assez d'amis pour en dire du mal

« Tu réalises que si tu viens c'est uniquement parce que tu as été pris dans le champ gravitationnel de mon invitation ?! En fait, j'ai été tellement invité que ça a invité tout ce qu'il y avait autour »

à Roger

Tandis que certains aspirent à la paix dans le monde pour cette nouvelle année, d'autres rêvent à un physique avantageux pour draguer… La dorénavant célèbre devise : « draguer plus pour kiker plus », a fait une nouvelle victime dans le monde de la mode. Toujours plus loin dans l'univers de l'extrême notre cher (jeux de mot en hommage à une chanteuse fabuleuse) et tendre O. a encore succombé aux charmes vénéneux de la chirurgie plastique. Pourtant doté d'un physique plutôt intelligemment et avantageusement travaillé à la force du poignet, O. a décidé de tomber dans la facilité cette année. Seulement voilà, le destin en avait décidé autrement. En effet, après une intervention ratée visant à lui donner du volume labiale (même s'il a prétexté à une sombre dispute familiale), O. a voulu se faire gonfler les maxillaires pour ressembler à tous ces hommes aux mâchoires carrées qui ne sont pas prudes quand ils se retrouvent perdus et nus au milieu de la forêt tropicale ou dans un hangar désaffecté… bref, il voulait être prêt pour le casting de la nouvelle pornstar de Pink Tv qui se tient cette année dans un lieu non encore révélé. Le résultat escompté ne fût, là encore, pas au rendez-vous. O. se retrouve donc seul face à lui même comme quelqu'un qui se rend compte qu'il vient de se faire poser un très gros lapin.

Alors je fais appel à la force vipérine des langues bien pendues pour participer au vipothon et sauver O. de ce grand moment de solitude. Si vous aussi vous voulez qu'O. retrouve son corps d'athlète faites un don en tout genre, de préférence en nature, directement à l'intéressé. Si vous n'êtes pas convaincu de faire une bonne action regardez plus attentivement les photos plus bas et imaginez son regard pétri de sollicitude à votre égard. Sauvez O. !

Les exilés peuvent participer aussi.

La pression est de plus en plus forte. Au fil des années, surtout passé le cap de la trentaine, l'optique du couple commence à s'imposer comme une terrible fatalité, et avec elle la fin de votre liberté :

• Fini de regarder ce qu'on veut à la télé, surtout D&co le dimanche à 19H parce qu'il faut aller manger chez les parents de chéri.
• Fini de prendre toute la place dans le lit, il faudra choisir un côté, que l'on va surement regretter parce qu'il faut enjamber chéri pour aller faire pipi.
• Fini les repas à n'importe qu'elle heure de la journée, il faut manger avec chéri parce qu'il rentre du boulot.
• Fini la douche tranquille le matin, chéri voudra vous rejoindre pour vous faire une gâterie gagner du temps, alors que vous avez juste le temps de manger une madeleine avant d'aller bosser.
• Fini la bonne santé, parce que chéri est plein de microbes et est du genre à partager.
• Fini les amis parce que chéri les trouve pénibles.
• Fini les rencontres de fortune parce que chéri est jaloux et n'aime pas les plans à trois.
• Fini de se faire manger les fesses, parce que chéri ne mange pas de ce pain là.
• Fini de se réveiller avec du vomi sur l'oreille chez un inconnu, parce que chéri ne veut pas vous quitter quand vous êtes sous MDMA.

Bref, en 2008 restons célibataires !

R. désespéré par l'éloignement charnel de son amoureux, expatrié dans le froid et une forme correcte de totalitarisme, met à profit son numéro de carte bancaire pour s'offrir quelque support à des plaisirs solitaires mais nécessaires. Charitablement, O. tente de sauver son pécule en partageant quelques adresses plaisantes, espérant que cela suffise.

C'est un amour de vacances, une histoire sans lendemain, mais à laquelle on repense les yeux plein de chagrin. B. parti en vacance en inde a fait la connaissance de G. une italienne très italienne. Le projet de se retrouver est en suspend, tel de la bave dans un verre de coca. Comme si cela ne suffisait pas, son ex-moitié N., partie travailler à la réunion, chante aussi cet air des années 80, le cœur plus léger sous le soleil. Plus de précisions dans les semaines à venir… ou pas.

Chers vipérois, je tiens à dire du mal de vous tous mais plus précisément des absents qui comme vous le savez ont toujours… du mal à se défendre. Je pense plus précisément à A qui est en NZ, à A qui est au C et à J qui est chez les communistes, mais je ne m'aventurerais pas plus loin sur ce terrain politique car j'ai peur des représailles ! (je crois qu'ils nous surveillent).

Donc, vous chers absents vous ne savez pas ce que vous ratez hahaha hihihihi ici c'est le pied, on boit on rit on mange et on respire, enfin tant de choses que vous êtes dans l'incapacité de faire dans vos contrée lointaine et sous développée.

Ne lisez pas la suite ça ne vous concerne plus mécréants fuyards… Je souhaite m'indigner quant à la pauvreté des articles présents sur ce génial blog; m'enfin qu'est ce que vous foutez ! comment dépensez vous votre énergie créatrice, pourquoi le blog reste-t'il sans nouvel article, n'avez vous pas le moindre potin malsain a déblatérer sur ces pages ? Allez, je fais appel à votre mauvaise foi (et je sais que nous en sommes fort pourvus) et afin de vous aider, j'ai parsemé mon texte de fautes d'orthographe très très blâmable (mais tout à fait consenties)…

A vos clavier langues de vipère…

Votre pino-chattologue a une annonce à vous faire !

Après des études poussées et des heures passées dans mon labo, j'ai découvert que la femelle du sarcopte (responsable de ce que l'on appelle communément la « gale ») ne se transmettait que par un contact « intime et prolongé ».

Pour répondre à l'inquiétude suscitée au sein de notre communauté, seules les personnes ayant été pelotées vraiment beaucoup (contact ano-bucco-génito-génital) ou échange de t-shirt mouillé par et avec l'individu porteur du parasite doivent s'inquiéter. Pour les autres, continuez de vous laisser caresser le cœur léger par cette personne.

Reste une question : Mais comment ce membre a-t-il contracté cette maladie? Et par conséquent, quel est l'état de sa vertu ?

2007 s'en est allée sans laisser de trace, aucune… et c'est avec plaisir et des paillettes plein les yeux que nous avons tous festoyé pour l'arrivée de la nouvelle année et de ses nouvelles tendances. Etant donné le temps que nous allons mettre à nous débarrasser des accessoires brillants dont nous nous sommes joyeusement badigeonnés les visages pendant la soirée (merci E.), nous pouvons assurer que 2008 sera glitter ou ne sera pas !!! Aussi vite que les lignes blanches sur un cd de David Bowie se font et se défont, aussi vite qu’une fille qui se relève et qu’un garçon qui referme sa braguette dans la cuisine, aussi vite que des baisers de bonne année et des pulsions sexuelles alcoolisées échangées ou fantasmées, les paillettes se sont faufilées partout, dans les moindres recoins de nos corps et âmes. Alors oui, nous pouvons encore l’affirmer : 2008 sera glitter ou ne sera pas !!!

Cette année certains en profiterons pour partir en voyage, d'autres resteront ici, certains même en profiterons peut être pour se faire des interventions de chirurgie esthétique à la pointe de la technologie, mais en tout cas les vipères veillent, toujours prêtes à vous rappeler ce qui se passe derrière les paillettes…

Sous la paillette il y a souvent un être humain.

À méditer mais pas trop…

C. et A. n'est pas qu'une chaine de magasins, c'est aussi quelques histoires de sexe d'un couple sur un couple. En effet, C. en couple avec accessoire a eu quelques aventures extra-conjugales avec A., à l'époque totalement célibataire. Cette expérience s'est renouvelée quelques fois et A. a bien apprécié ces petites aventures charnelles qui auraient pu se renouveler pour sa plus grande joie.

Les routes s'éloignent, les corps se séparent mais les vipères sont là pour vous rappeler ce qui se passe près de chez vous.