Le blog de ceux qui ont assez d'amis pour en dire du mal

La pression est de plus en plus forte. Au fil des années, surtout passé le cap de la trentaine, l'optique du couple commence à s'imposer comme une terrible fatalité, et avec elle la fin de votre liberté :

• Fini de regarder ce qu'on veut à la télé, surtout D&co le dimanche à 19H parce qu'il faut aller manger chez les parents de chéri.
• Fini de prendre toute la place dans le lit, il faudra choisir un côté, que l'on va surement regretter parce qu'il faut enjamber chéri pour aller faire pipi.
• Fini les repas à n'importe qu'elle heure de la journée, il faut manger avec chéri parce qu'il rentre du boulot.
• Fini la douche tranquille le matin, chéri voudra vous rejoindre pour vous faire une gâterie gagner du temps, alors que vous avez juste le temps de manger une madeleine avant d'aller bosser.
• Fini la bonne santé, parce que chéri est plein de microbes et est du genre à partager.
• Fini les amis parce que chéri les trouve pénibles.
• Fini les rencontres de fortune parce que chéri est jaloux et n'aime pas les plans à trois.
• Fini de se faire manger les fesses, parce que chéri ne mange pas de ce pain là.
• Fini de se réveiller avec du vomi sur l'oreille chez un inconnu, parce que chéri ne veut pas vous quitter quand vous êtes sous MDMA.

Bref, en 2008 restons célibataires !

R. désespéré par l'éloignement charnel de son amoureux, expatrié dans le froid et une forme correcte de totalitarisme, met à profit son numéro de carte bancaire pour s'offrir quelque support à des plaisirs solitaires mais nécessaires. Charitablement, O. tente de sauver son pécule en partageant quelques adresses plaisantes, espérant que cela suffise.

C'est un amour de vacances, une histoire sans lendemain, mais à laquelle on repense les yeux plein de chagrin. B. parti en vacance en inde a fait la connaissance de G. une italienne très italienne. Le projet de se retrouver est en suspend, tel de la bave dans un verre de coca. Comme si cela ne suffisait pas, son ex-moitié N., partie travailler à la réunion, chante aussi cet air des années 80, le cœur plus léger sous le soleil. Plus de précisions dans les semaines à venir… ou pas.

Chers vipérois, je tiens à dire du mal de vous tous mais plus précisément des absents qui comme vous le savez ont toujours… du mal à se défendre. Je pense plus précisément à A qui est en NZ, à A qui est au C et à J qui est chez les communistes, mais je ne m'aventurerais pas plus loin sur ce terrain politique car j'ai peur des représailles ! (je crois qu'ils nous surveillent).

Donc, vous chers absents vous ne savez pas ce que vous ratez hahaha hihihihi ici c'est le pied, on boit on rit on mange et on respire, enfin tant de choses que vous êtes dans l'incapacité de faire dans vos contrée lointaine et sous développée.

Ne lisez pas la suite ça ne vous concerne plus mécréants fuyards… Je souhaite m'indigner quant à la pauvreté des articles présents sur ce génial blog; m'enfin qu'est ce que vous foutez ! comment dépensez vous votre énergie créatrice, pourquoi le blog reste-t'il sans nouvel article, n'avez vous pas le moindre potin malsain a déblatérer sur ces pages ? Allez, je fais appel à votre mauvaise foi (et je sais que nous en sommes fort pourvus) et afin de vous aider, j'ai parsemé mon texte de fautes d'orthographe très très blâmable (mais tout à fait consenties)…

A vos clavier langues de vipère…

Votre pino-chattologue a une annonce à vous faire !

Après des études poussées et des heures passées dans mon labo, j'ai découvert que la femelle du sarcopte (responsable de ce que l'on appelle communément la « gale ») ne se transmettait que par un contact « intime et prolongé ».

Pour répondre à l'inquiétude suscitée au sein de notre communauté, seules les personnes ayant été pelotées vraiment beaucoup (contact ano-bucco-génito-génital) ou échange de t-shirt mouillé par et avec l'individu porteur du parasite doivent s'inquiéter. Pour les autres, continuez de vous laisser caresser le cœur léger par cette personne.

Reste une question : Mais comment ce membre a-t-il contracté cette maladie? Et par conséquent, quel est l'état de sa vertu ?

2007 s'en est allée sans laisser de trace, aucune… et c'est avec plaisir et des paillettes plein les yeux que nous avons tous festoyé pour l'arrivée de la nouvelle année et de ses nouvelles tendances. Etant donné le temps que nous allons mettre à nous débarrasser des accessoires brillants dont nous nous sommes joyeusement badigeonnés les visages pendant la soirée (merci E.), nous pouvons assurer que 2008 sera glitter ou ne sera pas !!! Aussi vite que les lignes blanches sur un cd de David Bowie se font et se défont, aussi vite qu’une fille qui se relève et qu’un garçon qui referme sa braguette dans la cuisine, aussi vite que des baisers de bonne année et des pulsions sexuelles alcoolisées échangées ou fantasmées, les paillettes se sont faufilées partout, dans les moindres recoins de nos corps et âmes. Alors oui, nous pouvons encore l’affirmer : 2008 sera glitter ou ne sera pas !!!

Cette année certains en profiterons pour partir en voyage, d'autres resteront ici, certains même en profiterons peut être pour se faire des interventions de chirurgie esthétique à la pointe de la technologie, mais en tout cas les vipères veillent, toujours prêtes à vous rappeler ce qui se passe derrière les paillettes…

Sous la paillette il y a souvent un être humain.

À méditer mais pas trop…

C. et A. n'est pas qu'une chaine de magasins, c'est aussi quelques histoires de sexe d'un couple sur un couple. En effet, C. en couple avec accessoire a eu quelques aventures extra-conjugales avec A., à l'époque totalement célibataire. Cette expérience s'est renouvelée quelques fois et A. a bien apprécié ces petites aventures charnelles qui auraient pu se renouveler pour sa plus grande joie.

Les routes s'éloignent, les corps se séparent mais les vipères sont là pour vous rappeler ce qui se passe près de chez vous.

Ha l'esprit de Noël !!!… Après un séjour frigorifique au pays des lynx, D. s'en revenait dans sa ville fétiche par les moyens du chemin de fer. Le trajet comportait une escale à Lyon. 45min d'attente.. Après avoir fumé sa première cigarette dans le froid urbain de la ville reine des animaux, D. est retourné à l’intérieur de la gare pour voir à quel quai il devait se rendre pour prendre sa correspondance. Seulement voilà, sa route croisa devant le panneau d'affichage, 3 hommes vêtus de bleu (un gentil, un méchant et un fantôme)… des représentant de la police dont les bureaux ne sont ni plus ni moins installés dans l'enceinte du lieux de transit des voyageurs modernes. Bref ceux-ci se sont emparés des papiers d’identité de D. et l’ont trainé au poste histoire de voir s’il ne transportait pas des substances illicites. Substance illicites il y avait, mais en trop petite quantité pour que ça vaille le coup de faire un rapport. Les hommes de lois étaient très déçus de ne pas avoir mis la main sur, je cite : « de la blanche ». Alors après avoir posé quelques questions-réponses sur sa consommation potentielle de drogues diverse et variées, il a été décidé que le gentil, de façon très affable, accompagne D. jeter dans les toilettes l’objet du délit. Pendant ce temps le fantôme jouait à merveille son rôle de Casper et le méchant son rôle de bulldog. C’est ainsi que plus léger D. s’en est retourné attendre patiemment l’arrivée de son train. De ce moment précieux il reste une photo prise quelques jours avant les faits comme un signe du destin… (à méditer)

Ayant essuyé la jalousie délirante et le complexe de victime de son frère – ainsi qu'un flot d'insultes haineuses – O. à passé quelques heures au service des urgences. Le clou idéal de ses jours de fêtes familiaux. O. a réussi à regagner la douceur de son foyer, avec cinq superbes points de sutures qui lui font une bouche de travesti brésilien. Hélas, ses nouvelles lèvres lippus n'arrivent pas à chasser sa peine, ni à le faire changer d'avis que ce Noël sera son dernier en famille.

Il fait si froid dehors.