On peut dire un grand merci à A. de nous faire découvrir avec toute la fraicheur de sa jeunesse flamboyante, des ovnis plein de sensualité… Perso j'adorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre !!!

Merci A. on te kiffe même sans ta combi… (oh un alexandrin)

Pendant que certains changent d'appartements, d'autres s'amusent avec leurs sexes, d'autres encore font les deux et essayent leur nouvelles capotes parfumées…

Selon toute vraisemblance rien ne se passe. Les vipères sont des peluches Ikea. Alors que seuls les hétéros se déguisent et qu'il fait chaud, les amitiés sont à l'épreuve. Des lesbiennes boivent du vin et trouvent certains ambigus. Cherchant un chéquier avec un sandwich à la main certaines donnent confiance, et pendant que certains sucent, d'autres s'essaient aux câlins et -confus- rentrent chez eux laissant un vélouz au loin roulant vers de nouvelles déceptions. Certains ne regrettent pas mais ont des remords, à vouloir plus pour tout perdre – peut-être.

Les nuits sont courtes quand on fait les dernières soldes.

En 2003 O. avait 24 ans et il rencontrait R. au café populaire. Attiré par sa lumière et sa chaleur, O. fît son possible le lendemain pour obtenir sa position afin de poursuivre sur sa peau.

Ce soir là, attendant informations et confirmation de la part de Y., O. découvrît Feist, et sa reprise des plus entrainante de Love You Inside Out. Un message :

• Y. : « Il est au Nain Jaune »
• O. l'y rejoint.

Plus tard dans la soirée, après que les amis de R. se soient gentiment éclipsés de l'intimité de son appartement, O. découvrît l'homme : son poil, sa douceur, ses lèvres et son voisin qui tapa alors qu'O. découvrait son lobe.

O. rentra le cœur joyeux ce matin là, ayant prit soin de noter le numéro de téléphone de R., sur quelque chose qu'il ne risquerait pas de jeter.

Je suis tombé amoureux d'un homme mauvais.

Depuis que je t'ai rencontré je suis triste.
Un oiseau dans la cage de ta musique.
Un criminel dans tes prières.
Je te regarde dormir, même quand tu n'est pas là.

Les couleurs délavées de l'arc-en-ciel jonchaient les rues quand tu es parti.
Peut-être qu'un jour on se retrouvera.

« Ta voix au téléphone, à deux mille kilomètres, me désarçonne. Ta voix au téléphone, à deux mille kilomètres, éveille ma tristesse. Mes oreilles bourdonnent. Tu avales tous tes mots. Il y a des parasites. C'est comme une vieille radio. Je ne comprends pas la musique. » – Stéréo Total

exterface / flamingo

Nous avions vu dans l'épisode précédant que W avait surpris F en charmante compagnie. Tout ceci n'était que début. Depuis nous avons pu en apprendre plus. La scène se passe le Vendredi 23 mai 2008. Le soir même où Ez3kiel donnait un concert bouleversant au Bikini. Après cet acte d'amour scénique auquel nous venions d'assister (je ne parle que du concert!!), nous avions décidé de nous polluer un peu les poumons près de la piscine du bikini qui, cela va sans dire, est génératrice de fantasmes collectifs. Quand tout à coup, surgit des profondeur de la salle obscure, F en compagnie de sa charmante. Ainsi les rumeurs n'étaient pas fondées sur les élucubrations alcooliques de notre tendre W mais sur une réalité… Nous avons pu alors apprendre que la jeune fille de l'histoire se nomme M mais pas grand chose de plus à cause de l'émotion provoquée par le concert qui chamboulait encore nos psychés et nous empêchait de communiquer de la manière habituelle. Les faits étaient là. F n'est plus célibataire… Au même moment V qui fêtait ses 31ans, s'entourait de jeunes filles en fleur qui scandaient son nom et chantaient à s'époumoner; W bavait du coin de la bouche en regardant des pré-adolescentes à capuches; B parlait avec une fille maquée; N se faisait homme de relation publique et E se dodelinait sur la piste de danse en espérant prendre dans ses filets autre chose qu'une morue…
Nous ne savons pas ce qu'il en est advenu plus tard mais peut être qu'un membre actif de la communauté pourra nous fournir plus d'informations sur cette fin de soirée…
En attendant la prochaine nuit de folie qui ne saurait tarder, ouvrez bien vos yeux de vipères, sortez votre langue acérée et surtout prenez des photos !!!

Souvenir de mésaventures passées, lorsque C. retrouva S. en Chine pour repartir aussitôt parce que celle-ci avait changé de cœur, il semblerait que quitter le pays soit un signe évident de fin du couple. Ce n'est pas un problème pour les gens normaux, mais apparemment certains y attachent de l'importance, comme X. parti retrouver sa dulcinée au Canada. À peine arrivé, il s'est fait larguer sur le bitume comme un préservatif usagé. Espérant maintenant recoller les morceaux, son voyage prend une tournure d'aventure, et c'est tant mieux.

Difficiles retrouvailles lorsque l'on s'est connu 3 mois en cher puis 6 mois à distance. Le voyage est-il obligatoirement présage de rupture ? Comment éviter ces tracas qui vous poussent un peu à la haine, ce qui n'est jamais bon pour le teint ? Voici quelques conseils pour y voir plus clair, et surtout préserver votre couple (pour ceux que ça intéresse, et il sont nombreux… vieillissants) :

1. Basique mais indispensable : garder le contact. Pas étouffant et pas pénible.
2. Ne parlez jamais de votre voyage. Tout le monde s'en fout ! Partagez plutôt vos sentiments.
3. Ne jamais dire à chéri qu'il vous manque. Il pourrait s'apercevoir que vous ne lui manquez pas tant que ça. L'erreur ultime !
4. Faire les papiers de l'appartement à votre nom. Si chéri décide de vous quitter de manière fourbe alors que vous êtes à l'étranger, il faudra au moins qu'il bouge son gros cul pour se reloger.
5. Avoir un animal en commun, ou mieux, un enfant. C'est pas infaillible, mais ça peut garder chéri occupé à la maison.
6. Avoir un complice qui s'assure que chéri ne sort pas trop, car s'il reprend gout au célibat, c'est foutu.
7. Offrez un abonnement de ciné, de théâtre ou au pire de vidéo-club à chéri. Savoir ce que fait chéri de ses soirées, ou au moins le croire, c'est un soucis de moins pendant votre voyage, surtout en pleine semaine de diarrhée (tribut à l'exotisme).
8. Flirtez pendant votre voyage. Attention, pas de sexe ! Du flirt, comme au collège. Au moins, si vous vous faites larguer en exil vous aurez peut-être une solution temporaire de repli, au pire vous n'aurez pas perdu votre temps.
9. Les parents peuvent aussi jouer leur rôle. Tout dépend de l'âge de votre couple. Si cela fait un mois que vous êtes avec chéri et que vos parents débarquent chez vous alors que vous êtes en voyage ça peut foutre la merde. Mais enfin, si vous vous cassez le cul avec tous les points ci-dessus ce n'est certainement pas pour l'amourette du mois. Ou alors votre angoisse d'abandon est particulièrement sérieuse.

Ha ! L'espoir fébrile du couple qui résiste à la distance. C'est peut-être facile dans certaines civilisations, mais dans la notre basée sur la consommation c'est pas toujours évident. On y croit parfois, rêvant d'une belle histoire à la « Harry rencontre Sally », mais on réalise bien vite que tout ça c'est du cinéma, et que pour faire durer son couple, l'amour, la complicité et l'eau de source ne suffisent plus. Il faut aussi un peu de jalousie, un peu d'emprise, un peu d'amours chiennes et des sextoys.

Tandis que certains aspirent à la paix dans le monde pour cette nouvelle année, d'autres rêvent à un physique avantageux pour draguer… La dorénavant célèbre devise : « draguer plus pour kiker plus », a fait une nouvelle victime dans le monde de la mode. Toujours plus loin dans l'univers de l'extrême notre cher (jeux de mot en hommage à une chanteuse fabuleuse) et tendre O. a encore succombé aux charmes vénéneux de la chirurgie plastique. Pourtant doté d'un physique plutôt intelligemment et avantageusement travaillé à la force du poignet, O. a décidé de tomber dans la facilité cette année. Seulement voilà, le destin en avait décidé autrement. En effet, après une intervention ratée visant à lui donner du volume labiale (même s'il a prétexté à une sombre dispute familiale), O. a voulu se faire gonfler les maxillaires pour ressembler à tous ces hommes aux mâchoires carrées qui ne sont pas prudes quand ils se retrouvent perdus et nus au milieu de la forêt tropicale ou dans un hangar désaffecté… bref, il voulait être prêt pour le casting de la nouvelle pornstar de Pink Tv qui se tient cette année dans un lieu non encore révélé. Le résultat escompté ne fût, là encore, pas au rendez-vous. O. se retrouve donc seul face à lui même comme quelqu'un qui se rend compte qu'il vient de se faire poser un très gros lapin.

Alors je fais appel à la force vipérine des langues bien pendues pour participer au vipothon et sauver O. de ce grand moment de solitude. Si vous aussi vous voulez qu'O. retrouve son corps d'athlète faites un don en tout genre, de préférence en nature, directement à l'intéressé. Si vous n'êtes pas convaincu de faire une bonne action regardez plus attentivement les photos plus bas et imaginez son regard pétri de sollicitude à votre égard. Sauvez O. !

Les exilés peuvent participer aussi.

La pression est de plus en plus forte. Au fil des années, surtout passé le cap de la trentaine, l'optique du couple commence à s'imposer comme une terrible fatalité, et avec elle la fin de votre liberté :

• Fini de regarder ce qu'on veut à la télé, surtout D&co le dimanche à 19H parce qu'il faut aller manger chez les parents de chéri.
• Fini de prendre toute la place dans le lit, il faudra choisir un côté, que l'on va surement regretter parce qu'il faut enjamber chéri pour aller faire pipi.
• Fini les repas à n'importe qu'elle heure de la journée, il faut manger avec chéri parce qu'il rentre du boulot.
• Fini la douche tranquille le matin, chéri voudra vous rejoindre pour vous faire une gâterie gagner du temps, alors que vous avez juste le temps de manger une madeleine avant d'aller bosser.
• Fini la bonne santé, parce que chéri est plein de microbes et est du genre à partager.
• Fini les amis parce que chéri les trouve pénibles.
• Fini les rencontres de fortune parce que chéri est jaloux et n'aime pas les plans à trois.
• Fini de se faire manger les fesses, parce que chéri ne mange pas de ce pain là.
• Fini de se réveiller avec du vomi sur l'oreille chez un inconnu, parce que chéri ne veut pas vous quitter quand vous êtes sous MDMA.

Bref, en 2008 restons célibataires !