Pendant que certains changent d'appartements, d'autres s'amusent avec leurs sexes, d'autres encore font les deux et essayent leur nouvelles capotes parfumées…

Voilà que plusieurs week-ends de suite, notre petit O. part en vadrouille, fuyant la ville où il ne se passe rien au mois d'août, pour des contrées peu explorées. ET PERSONNE NE DIT RIEN !!!! Alors j’ai décidé de parler et de divulguer les informations que j’ai en ma possession.

Après être partit dans une fête païenne au fin fond du Lot où les habitants se livrent à des orgies d’accordéon de saucisson et de vin… Après avoir dévalé joyeusement les rapides d’une rivière en Dordogne en poussant des petits cris d’excitation… O. aurait choisi cette fois ci d’explorer l’univers des culs nus !!! Hé oui, vous avez bien lu. Les culs nus à la mer, les culs nus aux sources chaudes de la montagne… et qui sait quelles autres déclinaisons a-t-il testé encore ce week-end ? J’ai reçu en effet, un message étrange dans la nuit de vendredi à samedi parlant de mer, de Flipper le dauphin et de morues … Etrange vous en conviendrez… Mais quand vous saurez qui l’accompagnait peut être que les choses vous paraîtront plus claires. Non, O. n’était pas seul. E. aurait été son guide « touristique ». A-t-il usé de drogues expérimentales pour le vendre à la lesbienne dont V. nous a gentiment dressé le portrait robot dans l’article précédent ? Lui a-t-il lavé le cerveau à la javel en lui faisant croire qu’il s’adonnait à un soin rajeunissant très en vogue à L.A. ? O. s’est il plié en quatre dans les valises d’E. , sans que celui-ci ne le sache, pour ressortir seulement au moment importun laissant E. pantois, n’ayant plus le choix que d’accepter d’emmener O. dans ses coins secrets ? Que sont il devenus ? Que vont-ils devenir ? Que s’est il réellement passé ?

Je vous laisse à vos suppositions

Aujourd’hui personne n’est sans savoir que E. avait mystérieusement disparu dans la nuit du jeudi 03 Juillet 2008. Que s’est il passé pendant cette soirée pour que E. se réveille à l’hôpital ? De la bouche du principal intéressé, il serait malencontreusement tombé d’un muret… Où ? Quand ? Comment ? Pourquoi ? Etait-ce vraiment un muret ? Autant de questions qui sont restées sans réponses. C’est pourquoi les vipères ce sont réunies afin d’élucider ce mystère. Comme dans « FBI Portés Disparus », la première étape était de reconstituer l’emploi du temps de E. avec les informations que nous avions pu glaner de-ci de-là et en recoupant les témoignages de personnes souhaitant garder l’anonymat. Puis dans un second temps, nous avons émis des hypothèses toutes plus probables les unes que les autres mais qui restent cependant des hypothèses. Voici le résultat de nos tergiversations autour de ce thème.

Jeudi 03 Juillet 2008, 21h30 : V. la colocataire de E. rentre d’une journée éprouvante en émotions. Elle trouve un E. bouffi d’angoisse qui lui lance : « Mais où étais tu ? Bon sang de bordel de merde ! ». Devant un réaction aussi inattendue de la part de E., V. s’est recroquevillée dans un coin sans parler à son colocataire des nouveaux faux cils qu’elle avait piqué à une drag queen de 2m20 pendant les soldes. Enfermée dans son mutisme V. ne se doutait pas encore de la tournure que les événements allait prendre.

Toujours Jeudi mais à 21h42 : E. part à un bal occitan avec son amie révolutionnaire A. . Sur le pas de la porte G. lui dit avec un air de Giscard d’Estaing : « Bonsoir », suivi d’un claquement de langue. Se fût la dernière fois qu’il vit son amant, selon ses déclarations.

Les événements suivants se passent à des heures qui restent indéterminées.

S. un ami de A. , colocataire de E. et petit ami de A. ancienne colocataire de E. , aperçoit E. dans la foule qui borde le Filochard. Nous avons déduit que cela devait être avant 2h du matin.

De source sûre E. déposa son sac à dos aux vestiaires de la célèbre boite à morue toulousaine où E. échoue sa carcasse quand il a trop bu : Le Shangaï. D’après nos estimations nous pensons qu’il devait être plus de 2h du matin.

Samedi 05 Juillet 2008 à au moins 11h du matin : Alors que toutes les vipères étaient mortes d’angoisses et encore bourrées de la veille E. revient à la maison après 24h d’examens médicaux (radios, prises de sang, analyses d’urine et de salive, urétrocystographies et urétroscopies, coloscopies…) subis à l’hôpital de Plouguignac-sur-lèze. C’est avec un œil empourpré, des petites griffures sur le nez et un traumatisme crânien que V. à retrouvé E. au milieu du salon.

Samedi 05 Juillet 2008 à au moins 22h32 du soir : Les vipères purent elles aussi, se rendre compte que quelque chose s’était passé en découvrant E. le poil terni et l’œil torve déclarant ne pas vouloir trop boire à cause de ses fraîches blessures et de son petit corps meurtrit.

Nous n’avons eu le temps de dresser que deux hypothèses, que voici :

1. G. aurait jeté E. contre un mur, fou de rage pour une raison qui nous échappe.
2. E. se serait fourvoyé avec un groupe de lesbiennes chinoises ou polonaises dont faisait partie une naine rousse avec un pied bot et l’autre plat, un bec de lièvre mettant bien en lumière ses aphtes chroniques, une paupière tombante et des signes évidents d’une trépanation récente. Ensemble, ils auraient joué à se hisser les uns sur les autres afin de réaliser une pyramide phallique. E. serait tombé de son sommet. Sa chute fût amortie par la naine.

Si vous avez d’autres suggestions, n’hésitez pas à nous en faire part ici. Rappelez vous que chaque détail et témoignage peut être important pour que la vérité jaillisse enfin !

Amen

en cette nuit courte du 21 juin, fatiguée, les mains ensanglantées, des traces de dents sur le front, la graisse accumulée l’hiver dégoulinant par chaque pore de sa peau, L. essaie de trouver le courage de fêter l’été. Pourtant attirée par la musique, l’odeur des saucisses grillées, L. n’y parvient pas. Ses pieds glissent sur le sol déjà jonché de sueur, la fatigue, la chaleur l’écrase dans son canapé mouillé. Puis c'est à 3 heures du matin, l’air devenu respirable, la sueur épongée, les cicatrices pansées, que L. décida de sortir. L. dévale l’escalier le téléphone à la main quand elle fut paralysée par une odeur effroyable, et c'est le souffle coupé proche de l’asphyxie qu’elle fit une terrifiante découverte, une innommable merde humaine dégoulinante encore chaude peut-être même bouillante vu l’odeur qu’il s’en dégage ! L’unique porte de sorti était alors devenu infranchissable et c'est vomissante qu’elle s’en retourna à son canapé. Depuis L. attend impatiemment la venue de ces hommes vêtus d’habit de poussière qui viennent (pas assez souvent) faire l’entretien des cages d’escaliers. Et malgré la baisse du pouvoir d’achat L. ne regrette plus de payer aussi cher ces hommes d’entretien !

Quoi de neuf sur la planète vipère…???

En ce dernier week-end du mois de mai pourri et ce premier du joli mois de juin qui à l'air tout aussi pourri que l'autre, O a eu la joie de découvrir qui était le jeune trentenaire psychanalysé dont il a été fait état dans les articles et autres commentaires précédents. C'est le coeur léger et avec les vêtements adaptés qu'il est allé partagé quelques verres en début de soirée samedi. De source sûre nous savons que l'apéro s'est transformée en resto puis, vers minuit trente sept , en retour via le métro pour le petit O qui s'en fût faire dodo. Enfin, ça c'est une version plutôt officielle. Etant donné que nous, les vipères du net, savons que tout réside dans le versant officieux des choses nous avons mené l'enquête et découvert ce que O s'est empressé de faire une fois chez lui… O ne pensait en fait qu'à fignoler son déguisement pour la soirée fluo et nous avons même une photo pour illustrer tout ça… Une question reste cependant en suspend : O va t-il assumer ???

La suite au prochain épisode…

Love, exciting and new
Come Aboard. We're expecting you.
Love, life's sweetest reward.
Let it flow, it floats back to you.

Oh grande nouvelle ! Coco vient de passer la nuit enlacé dans les bras d'un coquin ! Combien de temps avait-il passé sans toucher de torse, de cuisses, nu comme un ver ? Son rêve vient d'être réalisé ! Je tiens à dire au nom de la team: « Vive le sexe, vive les paillettes et vive les vipères ! »

Hier soir, après un début de soirée fort sympathique, je suis aller bouger mes fesses sur le dance floor avec notre cher coquin de Coco!

Deux petits coups de hanches par ci, trois petits saltos par là…. des rhums coca pour se donner de l'énergie et bien entendu tout ça dans la bonne humeur!

Au gré des rencontres pour la plupart ayant un lien direct avec notre Coco (ex, futur-ex, potentiellement moche…), un homme sort du lot! après de nombreuses tentatives d'approche, il finit par rentrer dans la team of the friday night disco party! Il adhère au concept du rhum coca et participe allègrement à sa dégustation! Après quelques palabres, je découvre qu'il a eu partagé la couche de Coco, pour l'instant rien de surprenant! Mais après plusieurs dégustations, Coco jette son dévolu sur un coquin, fort jeune mais ça c'est subjectif. Je me retrouve donc seul à papoter avec notre nouveau compagnon!

Et là, oh malheur, il m'annonce à sa manière qu'il est fou amoureux de Coco! Il est pourtant marié depuis 10 ans mais il souffre à chaque fois qu'il revoit Coco et surtout lorsque ce dernier tourne autour d'un coquin! Commence alors une longue et douloureuse psychanalyse pour aider ce jeune homme! Je ne suis pas sûr de l'avoir beaucoup aidé mais en tout cas il m'a pris beaucoup de mon temps et m'a poussé à fuir loin de ce pénible drame!

Merci Coco, j'ai passé une super soirée! Vivement la prochaine!

Je viens ici vous narrer les aventures de E., célèbre artiste d'un groupe pas encore connu mais sur le point de le devenir.

Après une longue enquête de plusieurs semaines, où j'ai du me rapprocher de l'individu en question afin de tirer le maximum d'informations, je peux aujourd'hui vous affirmer que cet homme nous cache des choses! Je viens d'ailleurs ici vous donner un petit aperçu des mystères qui entourent ce personnage si étrange! Tout d’abord il fréquenta pendant plusieurs semaines une certaine G. qui n'était pas prête à le laisser tomber comme ça. Cette relation avec G. fut vécu comme un drame par E. ! C’était un véritable fardeau pour lui ! Elle lui empêchait de vivre sa vraie nature : ce sont les hommes dont il rêvait la nuit en secret !

Il fut obligé de demander de nombreux conseils à ses proches, à sa famille et également à des médecins spécialisés pour trouver une solution radicale pour se débarrasser d'elle. L'obsession de pouvoir retrouver sa liberté le mit dans tous ses états! Malgré de nombreuses sorties nocturnes, il ne pouvait pas se débarrasser d'elle ! Elle était toujours présente et ses rencontres avec les hommes devenaient de plus en plus compliquées.
Malgré cette relation complexe avec G., il décida de réagir et se mit en quête d’hommes virils et TBM pour montrer à G. qu’elle ne pouvait pas continuer d’envahir sa vie comme ça. Les débuts furent un peu difficile, la présence de G. étant encore handicapante.

Mais voici à travers quelques exemples, les volontés d’un homme qui lutte contre le mal qui le ronge et qui veut retrouver un semblant de dignité :

• d’abord, mettre en place une relation avec les partenaires potentiels autour de la conversation : je discute afin de voir qui est vraiment l'autre ! Jusqu'ici rien d’exceptionnel, sauf que ces conversations ont tendance à s’éterniser jusqu’à plus de 24h ! Là on bat des records ! Et au final, chacun rentre chez soi complètement bredouille. Première étape au retour à la vie disons un peu difficile et chaotique.
• ensuite, s’éprendre d’un homme pas encore totalement affirmé dans sa sexualité ! Lorsque E. rencontre F. c’est le… disons-le… Coup de Foudre ! F. garçon charmant, plutôt sympathique, malgré une passion affirmée pour la tecktonik et tout ce qui va avec (personne n’est parfait) ! Cette rencontre promet de belles choses. Mais, comme je le précisais, F. n’est pas tout à fait à l’aise avec son attirance pour les hommes. Il s’en suit alors une longue et pénible quête pour un amour impossible… Qui dure et qui dure !!
  Que faire ? Se mettre à la tecktonik ? Trop d’investissement… Essayer le coup du : « Tu aimes les messieurs tout nu ? J’en ai une grosse ça t’intéresse ? » Trop effrayant ! Bon, au final, trop compliqué… peut-être affaire à suivre !
• enfin, la révélation !!!! L'intéressé se rend compte qu’il avait une vie avant de rencontrer G. mais cela lui semble si loin… Que faire ? Un ami lui propose une séance d’hypnose pour faire remonter les souvenirs. J’étais présent et je peux vous dire que cela a été très difficile pour E.. Il y a eu des cris et des pleurs. Il a fallu du temps pour l’aider à tout évacuer. Mais une fois l’expérience terminée, j’ai vu la sérénité sur le visage de E.. Il était apaisé et guéri…

Pour preuve, je l’ai vu à l’œuvre pas plus tard que samedi dernier : 3 mecs dans la même soirée, un véritable tombeur ! Mais je tiens tout de même à préciser que la séance d’hypnose lui a laissé quelques séquelles : les hommes en questions étaient des anciens amants ! Mais ne lui dites rien, il ne se rappelle pas d’eux !

Sous la pression communautaire, O. s'est décidé à faire castrer son chat pour qu'il cesse d'uriner sur les biens d'autrui, qu'il devienne un peu plus affectueux et qu'il finisse obèse. Par solidarité, O. laisse lui-aussi quelque chose qui lui est cher : le reste de ses cheveux.

On oubliera cette crête, arborée fièrement depuis 4 ans. On oubliera la douceur de ses jolies boucles. On oubliera ce symbole d'une jeunesse passée, une jeunesse folle ou l'on trouvait les punks sexys. A l'heure de la techtonique, il ne reste plus beaucoup de place pour ceux qui n'ont plus de support à leur gel coiffant.

Tandis que certains aspirent à la paix dans le monde pour cette nouvelle année, d'autres rêvent à un physique avantageux pour draguer… La dorénavant célèbre devise : « draguer plus pour kiker plus », a fait une nouvelle victime dans le monde de la mode. Toujours plus loin dans l'univers de l'extrême notre cher (jeux de mot en hommage à une chanteuse fabuleuse) et tendre O. a encore succombé aux charmes vénéneux de la chirurgie plastique. Pourtant doté d'un physique plutôt intelligemment et avantageusement travaillé à la force du poignet, O. a décidé de tomber dans la facilité cette année. Seulement voilà, le destin en avait décidé autrement. En effet, après une intervention ratée visant à lui donner du volume labiale (même s'il a prétexté à une sombre dispute familiale), O. a voulu se faire gonfler les maxillaires pour ressembler à tous ces hommes aux mâchoires carrées qui ne sont pas prudes quand ils se retrouvent perdus et nus au milieu de la forêt tropicale ou dans un hangar désaffecté… bref, il voulait être prêt pour le casting de la nouvelle pornstar de Pink Tv qui se tient cette année dans un lieu non encore révélé. Le résultat escompté ne fût, là encore, pas au rendez-vous. O. se retrouve donc seul face à lui même comme quelqu'un qui se rend compte qu'il vient de se faire poser un très gros lapin.

Alors je fais appel à la force vipérine des langues bien pendues pour participer au vipothon et sauver O. de ce grand moment de solitude. Si vous aussi vous voulez qu'O. retrouve son corps d'athlète faites un don en tout genre, de préférence en nature, directement à l'intéressé. Si vous n'êtes pas convaincu de faire une bonne action regardez plus attentivement les photos plus bas et imaginez son regard pétri de sollicitude à votre égard. Sauvez O. !

Les exilés peuvent participer aussi.